Да подходим към секса с реалистични очаквания

Интимните отношения са ключ към щастлив семеен живот, но как да подходим към тях с реалистични очаквания, обяснява лицернзирания брачен и семеен терапевт Иън Кернър, пред CNN, автор книги, сред които най-новата е наръчник за двойки, озаглавена „Разкажи ми за последния път, когато правихте секс".

Почти всеки ден специалистът среща двойки в дългосрочни връзки, които съжаляват за изгубените дни на страхотен секс – когато не можели да си махнат ръцете един от друг, когато сексът бил нов и вълнуващ, дръзък и неприличен.

Повечето от тях се питат какво се е случило, че нещата вече не изглеждат така и как отново да се върне времето на онези моменти.

За някои търсенето на „страхотен" секс е причина да изневеряват, да отворят брака си или дори да се разведат. Но преди да предприемат драстични стъпки в преследването на страхотни изжиявания специалистът винаги умолява двойките да преосмислят „сексуалните си очаквания" и вместо това да се стремят към „достатъчно добър секс".

Този термин, който секс терапевтите Майкъл Мец и Бари Маккарти първоначално измислят, насърчава двойките да търсят положително и реалистично значение в интимния си живот. С други думи, само защото не можете да се върнете към ранните дни на страстнии и бурни емоции, не означава, че не можете да имате добър сексуален живот .

„Достатъчно добрият секс често се описва погрешно като „примирение" или като секс, който е просто адекватен или посредствен", каза друг брачен терапевт Джъстин Леммилър. „Но достатъчно добрият секс е секс, който е приятен и удовлетворяващ, без очаквания или изисквания, че ще бъде перфектен.
Животът като двойка е изпълнен с достатъчно стресови фактори, така че сексът не бива да бъде допълнителен източник на напрежение"-

Секс терапевтката Ребека Сокол от Ню Йорк добавя, че някои често „имат погрешна представа за това, което прави секса страхотен". „В крайна сметка те се стремят към тази представа за страхотен секс, вместо да изпитват удоволствие от секса, който е точно пред тях", казва Сокол. „Често трябва да се отучим от това, което сме научили от филмите и порнографията, и вместо това да приемем и да се наслаждаваме на това, как изглежда истинският секс."

Достатъчно добрият секс трябва да е по график

Предвидимият секс може да е най-добрият секс. По-удобно ви е, по-отпуснати сте и можете да се наслаждавате. Един от начините да поддържате нещата предвидими, е като добавите секс в календара си.

„Знаем, че многото ползи от здравословния сексуален живот – по-голямо лично удовлетворение, по-голямо удовлетворение от връзката и по-силно усещане, че животът има повече смисъл – започват, когато двойките правят секс веднъж седмично", казва Ева Дилън, сексуален терапевт от Ню Йорк, която насърчава двойките, с които работи, да планират секс поне веднъж седмично, а в идеалния случай – два пъти.

Планирането на секса обаче не го прави по-малко секси – то го прави по-вероятно да се случи.

„Точно както планираме време за най-важните неща, даването на приоритет на интимността в календара ви помага да не остане на дъното на списъка ви с неща за вършене. Очакването също може да създаде вълнение", посочи д-р Рейчъл Нийдл, съдиректор на Modern Sex Therapy Institutes във Флорида.

Малките жестове на обич, като държане за ръка, обсъждане на емоциите си или споделяне на смях, подхранват общата връзка, която подхранва сексуалното желание, ми каза Нийдл. Тя предлага да насърчавате интимността и релаксацията по време на планираните си срещи, като подреждате спалнята си, запалвате свещи, пускате тиха музика и обсъждате с партньора си как се чувствате.

Добрият секс изисква отлична комуникация

Комуникацията е ключова, и не само по време на забавлението. Отличната комуникация с партньора ви е важна преди, по време и след секса.

„Обсъдете предварително вашите желания и нужди, споделяйте по време на секса  това, което ви харесва и което не", каза Леммилър и допълва, че може да обясните и какво ви е харесало и искате да повторите пак. 

Можете също да опитате да внесете забавен елемент в разговорите за секс, като създадете „секси менюта" и включите в тях всичко, което би донесло удовлетворение и удоволствие на вас и вашия партньор, съветва психологът д-р Сара Насерзаде от Лос Анджелис. След това можете да избирате от менюто, знаейки, че каквото и да направите, ще излезете от преживяването удовлетворени.

Достатъчно добрият секс включва мозъка, а не само тялото

Мозъкът наистина е най-големият ни сексуален орган – и любовната игра започва в ума. Споделете фантазия с партньора си, прочетете си еротични разкази, гледайте заедно етично порно – разбрахте идеята.„Двойките, които имат достатъчно добър секс, използват въображението си, за да фантазират и по друг начин да поддържат еротична перспектива по време на секс", каза Сокол. „Те се научават да еротизират момента, партньора си и себе си, за да могат да преминат в еротично състояние."

Достатъчно добрият секс става по-добър с възрастта

„Най-голямата жалба, която възрастните хора имат относно сексуалния си живот, е, че „старите начини вече не работят", каза Леммилър. „Това, което е приятно и възможно, се променя с времето – но това не означава, че сексът трябва да стане по-лош."

Това не означава, че трябва да се примирявате. Вместо да продължавате да подхождате към секса по същия начин, по който сте го правили, когато сте били по-млади, започнете да адаптирате секса към етапа, в който се намирате в живота си.

Ако сте креативни, желаещи и отворени към проучвания, сексът може да става все по-добър с напредването на възрастта, особено ако вече се чувствате комфортно с партньора си. Научете какво ви доставя удоволствие и поискайте това, което искате.

Достатъчно добър секс е този, какъвто искате да бъде

Когато премахнете очакванията за това какъв трябва да бъде сексът, можете да го превърнете в такъв, какъвто искате да бъде. „Сексът" не трябва да е синоним на „полов акт". Каквато и да е формата, достатъчно добрият секс се основава на удоволствието, а не на представянето.

„Когато удоволствието е целта на сексуалната среща, тревожността от представянето намалява, а вероятността за игривост се увеличава", казва Дилън. „Опитайте се да подходите към интимността с нагласата „Наслаждавам ли се на това в момента?", а не „Как се справям?". Докато и двамата се наслаждавате на преживяването, сексът ви е достатъчно добър."

Така че следващия път, когато се притеснявате, че сексуалният ви живот е станал скучен или просто не е като в началото на връзката ви, спрете да се фокусирате върху това, което секса не е, и започнете да мислите за това, което може да бъде: достатъчно добър. Това ще го направи страхотен.