Цъка ли бомба със закъснител в отношенията ви

Едва ли има човек, който не иска семейният му живот да е изпълнен с добри намерения за проспериращ и безавариен брак. Но ако сте вложили всичките си ресурси - сили, енергия, внимание и време в осъществяването на тази идея, а у вас се появява чувството за неудовлетвореност, значи нещо не е съвсем наред.

В някои брачни двойки има някаква скрита динамика, която действа като бомба със закъснител - до известно време има усещане за външно благополучие, но понякога така избухва, че всички живи същества загиват в диаметър от 100 километра, включително и топлите чувства на любов между съпрузите.

"Прекарах най-хубавите години от живота си с теб!"
Инициатори на тази динамика обикновено са жените (мъжете по-рядко). В желанието си да бъдат добри съпруги и да правят всичко перфектно в някакъв момент те престават да схващат тънката граница между "служенето" на съпруга, семейството и собствените си желания.

Докато потъват в идеята благополучието на техния   мъж, те често не могат да разграничат своите желания от неговите очаквания. Стараят се много, искат да бъдат забелязани и оценени. Затова на първо място поставят благополучието на съпруга и едва след това своите желания.

И тъй като в семейния живот границата между "нужда" и "желание" може да бъде много тънка, изтласкването им на заден план става постепенно и неусетно. Но след няколко години на такъв брак неизменно идва горчивото разочарование в партньора, защото той не е в състояние да върне инвестираното

И ако в този момент партньорите се разделят, едновременно с болката жената усеща горчивия вкус на съжалението, че е минало време, че са похарчени усилия, а резултатът е разбити илюзии.

В сърцето си жената подхвърля на партньора си: „Пропилях най-хубавите години от живота си за теб". И звучи, че тези години са били пропилени, че тя през този период сякаш не е живяла. И тогава загубата не се ограничава само до загубата на един мъж, а е и загуба на няколко години от живота ѝ.

Ако съпрузите все пак останат заедно, по-късните им години често са изпълнени с чувство за несправедливост и болка. Бракът им прилича на игра, в която единият безкрайно дава, а другият консумира.

Разбира се, този стил на партньорство е формиран от детските начини за получаване на родителска любов. Някога е било възможно да се прави само по този начин. Детските желания и потребности доста често са били погребвани под пласт от родителски послания от рода на „ти трябва", „така трябва да бъде" и интерпретирани от детето като „твоите „желания" не интересуват никого", „ти не си важен, но другият е".

И често следването на тези послания е било единственият начин да се получи някакво родителско одобрение и любов.

Добрата новина е, че не всичко е толкова фатално. Излизането от старите начини на общуване като двойка е напълно възможно.

Първото (и може би най-трудното) нещо, което трябва да направите, е да осъзнаете собствените си желания и нужди. И тук може да откриете, че те не винаги са в противоречие с желанията на партньора ви и най-често не противоречат на интересите на семейството.

След това трябва да направите преглед на семейните си задължения по отношение на „трябва" и „искам". Тук е уместно да се запитате: "Дали това, което ще правя сега, е това, което наистина искам да правя? Или ще го направя, защото е необходимо за партньора ми?".

А след това е разумно да проверите при самия партньор - наистина ли има нужда от това? Иска ли отново да види на масата вечеря с пет ястия, или му е достатъчно да се свари „дежурната" паста?

Струва си да помните, че действията от вътрешно нежелание, от липса на сили и енергия, винаги са жертва. Тук винаги има подсъзнателни очаквания за реципрочен жертвен принос от страна на партньора. И ако отговорът не се получи, „жертвата" е разочарована и ядосана.

Хората, които са свикнали да живеят в състояние на жертвоготовност по отношение на партньора си, носят в себе си мегатонове изтласкан гняв, който избухва при всеки удобен случай и най-често се излива върху децата.

Ако познавате ситуацията, описана в тази статия, и искате да я промените към по-добро, струва си постепенно да преминете към баланс между „трябва" и „искам".

В края на краищата, колкото по-малко правите от състоянието на „трябва му", толкова по-малко подсъзнателни очаквания и претенции имате към партньора, а вследствие на това отношенията между вас стават по-добри и по-силни.