Шест признака за токсична връзка

Колко полезно би било човешките отношения да се изучават систематично, подробно и формулирано, подобно на математиката. Идеята е на известния режисьор Ингмар Бергман, чиито филми детайлно проследяват именно връзките между хората.

Всъщност, в началото на всяко интимно партньорство едва ли има твърде много знаци, че то ще се превърне в токсично. Обикновено началото изглежда розово - внимание, страст, обещания за бъдеще.

Постепенно ситуацията може да се промени и емоционалната близост да се замени с контрол, с натягане на чувство за вина. Дребните забележки загрубяват, доверието е изместено от съмнение, а любовта направо задушава.

Известният автор на книги и блогър Марк Менсън, известен с The Subtle Art of Not Giving a F*ck и още два бестселъра №1 на Ню Йорк Таймс, подрежда няколко аспекта за това как да се разпознае токсичната динамика в една връзка като предлага и решения за излизане от този порочен кръг.

Той представя шест от най-често срещаните тенденции във взаимоотношенията, които много двойки смятат за здравословни и нормални, но всъщност са токсично поведение.

Карта за оценка на взаимоотношенията

Феноменът „водене на сметка" се проявява, когато партньорът обвинява за минали грешки. Ако и двамата във връзката правят това, тя се превръща в това, което Менсън нарича „карта за отчитане на взаимоотношенията". В този случай, според него, връзката се превръща в битка кой е сбъркал най-много през месеците или годините и следователно кой е най-задлъжнял на другия.

Авторът смята това за грешно, тъй като не само, че отклонява вниманието от настоящия проблем, като се фокусира върху предишни грешки, но и насажда вина и горчивина от миналото, за да манипулира партньора и той да се чувства зле в настоящето.

Ако това продължи достатъчно дълго, и двамата партньори в крайна сметка изразходват по-голямата част от енергията си, за да докажат, че са по-малко виновни от другия, вместо да решат какво е причинило настоящия проблем. Хората прекарват цялото си време в опити да бъдат по-малко грешни един за друг, вместо да бъдат по-правилни един за друг.

„Изключително важно е да разберете, че като избирате да бъдете с половинката си, вие избирате да бъдете с всички нейни предишни действия и поведение. Ако не ги приемате, то в крайна сметка не приемате и партньора си. Ако нещо ви е притеснявало толкова много преди една година, е трябвало да се справите с него преди една година, казва Менсън.

Подхвърляне на „намеци" и други форми на пасивна агресия

Вместо да каже нещо директно и на глас, партньорът се опитва да подтикне другия в правилната посока да го разбере. Вместо да кажете това, което всъщност ви разстройва, намирате малки и дребни начини да вбесите партньора си, така че след това да се чувствате оправдани да му се оплачете. Това е токсично, защото показва, че и двамата не се чувстват комфортно да общуват открито и ясно.

Човек няма причина да бъде пасивно-агресивен, ако се чувства в безопасност да изразява гнева или несигурността си в рамките на една връзка. Човек никога няма да изпитва нужда да пуска „намеци", ако чувства, че няма да бъде съден или критикуван за честността си. Най-добре, според него е да заявите открито чувствата и желанията си.

Връзката като заложник

Когато единият човек има обикновена критика или оплакване и изнудва другия, като заплашва ангажимента на връзката като цяло, означава, че държи връзката като заложник. Например, ако някой чувства, че сте били студени към него, вместо да каже: „Чувствам, че понякога си студен", той ще каже: „Не мога да се срещам с някой, който е студен към мен през цялото време".

Това е равносилно на емоционален шантаж и създава куп ненужни драми. Дори и най-малкият проблем в хода на връзката води до възприемане на кризата на ангажираността. Изключително важно е и двамата души във връзката да знаят, че негативните мисли и чувства могат да се предават безопасно, без това да застрашава цялото бъдеще на връзката.

„Можете да сте вечно предани на някого, но всъщност да се дразните или ядосвате от него от време на време. Точно обратното, двама партньори, които са способни да съобщават обратна връзка и критика, без да осъждат или шантажират, ще засилят отдадеността си един към друг в дългосрочен план", съветва Менсън.

Обвиняване на партньора за собствените си емоции

Да кажем, че имате лош ден и партньорът ви не е точно супер съпричастен или подкрепящ по този въпрос - може би цял ден е говорил по телефона с някакви хора от работата или се е разсеял, когато сте го прегърнали. Искате да се излежавате вкъщи заедно и просто да гледате филм тази вечер, но партньорът ви има планове да излезе и да се види с приятели.

Тъй като разочарованието ви от деня - и от реакцията на партньора ви към него - се увеличава, вие се оказвате в състояние да избухнете, че е бил толкова безчувствен и бездушен към вас.

Разбира се, никога не сте искали емоционална подкрепа, но партньорът ви би трябвало инстинктивно да знае, че трябва да ви накара да се почувствате по-добре. Би трябвало да слезе от телефона и да се откаже от плановете си въз основа на вашето лошо емоционално състояние.

Да обвиняваме партньора си за емоциите си е егоистично и е класически пример за лошо поддържане на личните граници. Менсън съветва в такива случаи да поемете отговорност за собствените си емоции и да очаквате от партньора си да бъде отговорен за своите. „Има тънка, но важна разлика между това да подкрепяш партньора си и да му бъдеш задължен.

Всякакви жертви трябва да се правят по избор, а не защото така се очаква. Веднага щом и двамата души във връзката станат отговорни за настроенията и спадовете на другия, това дава и на двамата стимул да крият истинските си чувства и да се манипулират взаимно", допълва той.

Прояви на „любяща" ревност

Вбесявате се, когато партньорът ви говори, докосва, обажда се, пише съобщения, разхожда се или киха в близост до друг човек, и след това продължавате да си изкарвате гнева върху партньора си и да се опитвате да контролирате поведението му.

Това често води до безумни постъпки като хакване на имейл акаунта на партньора ви, преглеждане на текстовите му съобщения, докато е под душа, или дори следването му из града и появяването му без предупреждение. Някои хора описват това като проява на привързаност, смятайки погрешно, че ако партньорът им не ревнува, това означава, че не го обича достатъчно.

„Това е абсолютно глупаво" – казва Менсън - „Вместо да е достатъчно обичан, той всъщност е просто контролиращ и манипулативен. И като предава послание за липса на доверие в другия човек, създава ненужна драма и раздор. Най-лошото от всичко е, че е унизително.

Ако партньорът ми не може да ми се довери, че мога да бъда сам около други привлекателни жени, това означава, че тя вярва, че е лъжец, или неспособен да контролира импулсите си. И в двата случая това е човек, с когото не искам да бъда".

Според него трябва да имаме доверие на партньора си. По думите му, ревността е нещо естествено, но ако тя е прекомерна, това е признак на чувство за малоценност и този човек трябва да се научи да се справя с това, а не да го налагате на близките си.

Вместо да решим проблема, си купуваме удоволствия

Когато във връзката възникне сериозен конфликт или проблем, вместо да бъде решен, той е прикрит с вълнението и добрите чувства, които идват с купуването на нещо хубаво или с пътуването до някъде. (Или по-лошо – със сватба.) Не трябва да се прикриват истинските проблеми с повърхностни удоволствия.

„Купуването на вещи не само замита истинския проблем под килима (където той винаги ще се появи отново, а следващия път ще бъде още по-лош), но и създава нездравословен прецедент във връзката.

Това не е специфичен за пола проблем, но ще използвам „традиционната" ситуация с пола като пример". Менсън препоръчва вместо нещо да се замита, да се говори по въпроса. „Общувайте!", казва той.