Това е причината добрите хора да се държат лошо при раздяла

Защо хората, които изглеждат доста рационални преди романтична раздяла, се превръщат в пълни параноични, свръхотбранителни маниаци, след като процесът на разлъка или развод започне? Двойките, които са обещали да се разведат или разделят почтително, внезапно се превръщат в свирепи воини, позволявайки на своята подла и дребнава жилка да избива, особено когато влязат в битка чрез адвокатите си, ако ви трябват, в случай че имате брак за разтрогване.

Разбира се, някои хора са просто глупаци, но какво кара иначе добрите хора да се държат толкова зле? Оказва се, че това "лудо" поведение е доста предвидимо и нормално при такива обстоятелства. Това не е извинение за това, но когато разберете по-добре какво натиска бутоните ви, за да се държите толкова зле, може най-накрая да започнете да правите по-здравословни избори и да се справите с чувствата на претоварване, които задействат такова лошо и неадекватно поведение.

4 причини, поради които раздялата кара добрите хора да се държат толкова зле

1. Разочарование от неудовлетворени очаквания
Когато казахте „да", вие го направихте с очаквания за това какво представлява бракът. Но може би никога не сте споделяли напълно тези очаквания с човека, на когото сте казали обетите си.

Много пъти не формулираме конкретно очакванията си, защото предполагаме, че всички просто знаят, че връзката има установени правила, които я правят успешна. Но „всички" може да са само вашето семейство и начинът, по който са направили нещата, или най-близките ви приятели, с които сте обсъждали това отново и отново. Никога не включва вашия скоро бивш партньор. Когато дълбоко вкоренените ни очаквания (като „бракът е завинаги, независимо от всичко") са неудовлетворени, ние често се чувстваме предадени, което ни позволява лесно да се почувстваме възмутени и да определим бившата си половинка си като враг.

Вярваме, че са доскорошните ни любими са ни разочаровали. Но, ако трябва да сме честни, дали те някога са били на една и съща страница с нас? Голямото предизвикателство на брака и сериозната връзка е да поставите очакванията и на двамата партньори на масата и след това да работите заедно, за да създадете взаимно съгласувана визия за това как ще работят интимните ви отношения.

2. Страхът от промяна
По време на периоди на огромна и драстична промяна (като раздяла), мозъкът преминава в режим на оцеляване, готов в един момент да се бие или да се оттегли, благодарение на онзи влечугоподобен мозък, който сме наследили от нашите древни предци.

Независимо дали това е страхът от загуба на статус (социален, финансов и т.н.), чувство на несигурност за бъдещето, притеснение, че вече не принадлежите към социалния си кръг или просто чувството, че цялата тази ситуация е толкова несправедлива — частта от мозъка ви за решаване на проблеми не може да върши работата си, докато паническият ви рептилски мозък не се успокои.

Несигурността и страхът за това как ще се развият нещата оказват силно влияние върху вас психически и физически. Стресът от оставането в първичния начин на мислене „В опасност съм" може да прекъсне търпението ви, желанието ви да слушате и способността ви да общувате ефективно. Здравето ви също е вероятно да се влоши, което ви прави склонни към лишаване от сън и ниска издръжливост във време, когато поемате планини от критично важни документи, решения и подробности като част от развода. Така че, дори ако искате да направите добър избор, реакцията на стрес от изправянето пред толкова много несигурност и промяна наведнъж със сигурност ще ви причини поне известна временна загуба на рационално мислене и поведение.

3. Чувство на безсилие и извън контрол
В нормалния живот сте свикнали да бъдете компетентни и отговорни, но сега сте натикани в непознатото, не сте сигурни как да направите нещата правилно в процеса на раздяла (и в новия живот, който чака след него). Принудени сте незабавно да вземете важни решения. Трябва да наемете експерт, който да ви навигира през правните аспекти. Наемането на адвокат започва това, което може да се възприеме от другия като атака.

Комуникацията излиза през прозореца, когато се чувствате безсилни и неспособни да контролирате напълно неща, които дълбоко засягат живота ви. Трябва да се доверите на вашия адвокат (който вероятно е бил непознат за вас преди тази ситуация) да ръководи защитата и да взема решения, които ще повлияят на вашето бъдеще (и това на вашите деца) за години напред. Всичко не само че струва цяло състояние за банковата ви сметка, но и за емоционалния ви свят. Чудно ли е, че всяка страна се чувства като прецакана?

4. Чувство за право
Разделянето на цялото имущество (и свързаните с него спомени), придобито от вас двамата чрез вашата пот, собствен капитал и трудно спечелени пари, може да изглежда като подла бизнес сделка. Всеки от вас има чувство за собственост и гледна точка „това нямаше да се случи без моите усилия". Вашите решения в момента са доминирани от вашите емоции, а не от вашето логично решаване на проблеми.

Ако имате деца, вероятно има огромно чувство за вина и притеснение, че този развод може да им навреди. Те дори могат да си помислят, че те са виновни, че мама и татко се разделят. Децата завършват като пионки в битка за това, което вие и вашият бивш смятате, че заслужавате или никога не заслужавате. Всеки от вас е в това да „получи своето" в името на справедливостта. Но битката с егото, която се води между вас двамата в преследването на „емоционална справедливост", завършва с усещането по-скоро като вървене в безкраен тунел без светлина в края му.

В такъв случай какво трябва да направи един стресиран човек, за да контролира предизвиканото от развода рязко поведение?
Върнете си достойнството. Свържете се с това, което сте, когато сте в най-добрия си вид. Изяснете какво е важно за вас и защо и как искате да запомните себе си, когато това свърши. Сега се дръжте така, за да постигнете този резултат.
Съберете добра компания, която да ви подкрепи в този преход от обвързан към необвързан. Изберете хора, които могат да ви подкрепят да бъдете най-добрата версия на себе си. Борете се с желанието да се обградите с хора, които ще ви подтикнат да търсите отмъщение, да се държите дребнаво или да причините злина на бившия си партньор.
Слушайте, слушайте, слушайте. Общувайте, общувайте, общувайте – с децата си, с бившия си любим и с експертите, на които разчитате да ви помогнат да вземете най-добрите решения въз основа на вашите нужди, желания и ценности. Не се страхувайте да признаете ролята си в това как вървят нещата. Ако сгрешите и се държите като глупак за момент, признайте го, след това се извинете и продължете напред.
Спомнете си миналите си успехи. Погрижете се за това, което е важно за вас, помолете за помощ и си спомнете моментите, когато успешно сте се справяли с предизвикателствата в миналото. Какво ви е помогнало да бъдете издръжливи тогава? Как това може да ви помогне тук и сега? Преминали сте през трудни моменти и преди, може да се справите с това.