Една от най-важните и същевременно най-трудни задачи в родителството е поставянето на граници. Това е отговорност с много скрити нюанси. Нуждае се от твърдост, но и от гъвкавост, обич, но и от дисциплина. То изисква диалог, който включва определени команди, но също така и обяснения.
Границите възпитават и предават ценности. Освен това карат децата да се чувстват по-сигурни. Всъщност границите са ясни препратки към това какво могат и какво не могат да направят в ситуации, в които нямат опит.
Границите са като граници на територия, в рамките на която детето може да се движи, да експериментира и да играе свободно. Те придобиват характер на ориентир, на рамка за задържане, ръководство, което казва на малчугана какво може или трябва да се прави и какво не. Те са правила, които подреждат неговото поведение и му позволяват по-добро възприемане на реалността, като разпознава правилното от грешното.
Границите учат децата, че желанията им невинаги ще бъдат изпълнени по начина, по който искат.
Как трябва да изглеждат добрите граници?
• Съгласувани. Те дават сигурност и увереност на детето.
• Положителни. Вместо да им казват какво не трябва да правят, те трябва да предложат какво могат да направят.
• Съучастие. Ако детето участва в установяването на границите, то може да се почувства по-отговорно за тях и ще бъде по-склонно да се съобразява с тях.
• Бетонирани. Инструкциите трябва да са ясни, за да може детето да ги разбере. Например то трябва да бъде помолено да остави играчките си или да си измие ръцете, но не и да му кажем да бъде добро. Това не дава яснота за нашите конкретни искания като родители.
• Не са негъвкави. Това не означава да дадете набор от възможности, а да зачитате предишните характеристики, давайки опции като: „Червените или зелените панталони предпочиташ?“ Важно е обаче да имате предвид, че децата правят и казват това, което виждат и чуват. Следователно, когато изпаднат в истерия или не се подчиняват, трябва да се запитаме дали го правят по този начин, защото са видели, че така понякога се държат родителите им.
• Почтителни. Трябва да се ограничи поведението, а не придружаващите го чувства. Границите винаги трябва да се поставят по такъв начин, че да не засягат уважението и самочувствието на детето. То не трябва да се чувства унизено, осмивано или игнорирано. Границите не означават дисквалифициране на детето, а неодобрение на поведението му. То трябва да осъзнава, че любовта ви към него остава същата. Наистина децата трябва да се чувстват безусловно приети.
• Запомнени. Децата не интернализират границите веднага, те го правят чрез процес на повторно тълкуване и реконструкция. Те успяват да ги интернализират само когато развият способности като език, разсъждение, способност за фокусиране и разбиране на причината и следствието.
„Всяка ненужна помощ е пречка за развитието.“
Мария Монтесори
Как да поставяме граници
Споделяме с вас някои ключове за установяване на граници у дома, които ще ви помогнат да създадете уважителна семейна атмосфера.
• Целта е да се поддържа безопасността на децата, без да ги ограничаваме.
• Границите и нормите трябва да се спазват от всички членове на семейството. По същия начин те трябва да се отнасят с уважение към всички.
• Изключително важно е да научим децата, че свободата предполага, че те трябва да поемат отговорност за своите действия и поведение въз основа на решенията, които вземат.
• Границите винаги трябва да зачитат основните нужди на децата. Освен това техните нужди трябва да бъдат разбрани по отношение на текущия им етап на развитие.
• Колкото по-малко граници има, толкова по-добре. Колкото по-малко са, толкова по-лесно децата ще ги уважават.
• Границите и нормите трябва да са прости, конкретни, известни и еднакви за всички.
• Те трябва да бъдат гъвкави през целия живот на децата. В идеалния случай и двете страни трябва да преговарят и да постигнат споразумения. Също така трябва да се помни, че границите и нормите (с изключение на тези, които не подлежат на обсъждане) непрекъснато се променят в зависимост от нуждите на семейството и възрастта на децата.
• Те работят зле, когато са свикнали само да печелят авторитет.
• Може да се наложи да се повторят няколко пъти. Децата са особено импулсивни, тъй като техният префронтален лоб все още не е напълно развит. Така им е по-сложно да контролират действията си. Поради тази причина те трябва да бъдат търпеливи, за да възприемат определени граници и да знаят, че не трябва да ги преминават, ако не присъстваме.
• Използвайте позитивен език. Заменете „Не тичай“ със „Забави“, „Не хвърляй играчките си наоколо“ с „Ако хвърляш играчките си наоколо, те може да се счупят“ и „Не скачай на дивана“ с „Ако скочиш на дивана, може да се счупи.“ След това, когато кажете „не“, ще бъде по-лесно за вашето дете да приеме.
Важността на поставянето на граници
Границите действат като защитни бариери, амортисьори и филтри, които са необходими за намаляване на рисковете. Децата стават трудни и неконтролируеми, когато родителите им не могат да се справят с факта, че не могат да понасят разочарованието, тъй като те самите не спазват границите, които са поставили.
Не се плашете от това, че понякога децата ще изпитват чувство на неудовлетвореност. В противен случай те просто ще се научат, че могат да получат това, което искат с гневните си избухвания и плач. По правило ситуацията се влошава и тогава се прибягва до полярни решения, ирационални откази, наказания, предизвикателства, а често и неадекватни преговори. В крайна сметка необходимата граница ще бъде наложена, но тогава ще е твърде късно.
Балансът в налагането на граници
Децата са в състояние постепенно да схванат идеята, че не могат да имат всичко сега. Успешните граници зависят от способността на възрастните да търпят изблиците на децата си, да им помагат да се развиват и да не се поддават на собствената си несигурност.
Границите също дават възможност на децата да мислят, да поемат инициативата, да търсят решения, благоприятстват развитието на тяхната идентичност и насърчават автономността. Всички деца трябва да растат с определени стандарти.
Нормите учат децата, че техните желания невинаги ще бъдат удовлетворени или поне няма да бъдат удовлетворени по начина, по който те биха искали. От друга страна, границите ги карат да се чувстват по-сигурни. Например, когато родителите казват на детето си да не отива по-далеч от определена точка, дълбоко в себе си, те им казват, че могат ефективно да се придвижат до тази точка, тъй като това е мястото, където те могат да ги защитят.
Коментари (0)
Вашият коментар